Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:01 

Dra.go.on
My favorite leisure activity is intellectual harassment.
- Сколько передач в французском танке ?
- Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.

- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ?
- “Столик на сто тысяч, месье ?”

- Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ?
- Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой.

- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?
- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французкое правительство пыталось кому-нибудь сдаться.

20:25 

На меня надвигается...

Dark Stranger
Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
Хе-хе, вспомнил пару песенок прикольных, которым меня в лагере научили)))

На меня надвигается...
На меня надвигается
По стене таракан.
Ну и пусть надвигается -
У меня есть капкан.
Нажимаю на кнопочку -
Таракан в западне.
Можно выпить и стопочку,
Можно выпить и две.

На меня надвигается
По дороге Камаз.
Ну и пусть надвигается -
У меня есть фугас.
Нажимаю на кнопочку -
И Камаз улетел.
Можно выпить и стопочку,
Можно выпить и две.

На меня надвигается
Сто китайских полков.
Ну и пусть надвигается -
Пулемёт уж готов.
Нажимаю на кнопочку -
Все китайцы лежат...
Можно выпить и стопочку,
Можно выпить и пять.

На меня надвигается
По стене майский жук.
Ну и пусть надвигается -
Я на мине сижу.
Нажимаю на кнопочку -
Майский жук улетел.
Можно выпить и стопочку...
Если ты уцелел!!!


И ещё одна:
В пещере каменной...
В пещере каменно нашли стаканчик водки,
Комарик жареный лежал на сковородке.
Ребята выпили, сказали - "Это мало",
И наша песня начинается сначала.

В пещере каменной нашли бутылку водки,
Цыплёнок жареный лежал на сковородке.
Ребята выпили, сказали - "Это мало",
И наша песня начинается сначала.

В пещере каменно нашли бочонок водки,
Кабанчик жареный лежал на сковородке.
Ребята выпили, сказали - "Это мало",
И наша песня начинается сначала.

В пещере каменно нашли цистерну водки,
И мамонт жареный лежал на сковородке.
Ребята выпили, сказали - "Это мало",
И наша песня начинается сначала.

В пещере каменно нашли источник водки,
Тропа звериная приводит к сковородке.
Ребята выпили, сказали - "Это мало",
И нашей песне нет конца и нет начала.

@музыка: RHCP - On Mercury

01:10 

Dark Stranger
Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
Острожно! Под more-м ОЧЕНЬ много спойлеров по книгам, ссылка на сайт с которыми - в записи ниже

И напоследок анекдот с того же сайта. Спойлеров нет, но чтобы понять, надо прочитать первые две книги =)


Заходят два церкача в таверну. Видят, какой-то шевалье, пьяный в стельку,
лупит кружками по бутылкам. Первый церкач говорит:
- Уважаемый, если вы сейчас же не прекратите, я вас продифференцирую.
- А мне на тебя хвостом! - отвечает рыцарь.
- Ты, мужик, я тебя щас проинтегрирую! - грозно рычит второй церкач.
- А мне хвостом!
- Что, совсем не страшно? - удивились оба. (Обычно фраза действовала
безотказно).
- А я - Е в степени икс! - отвечает пьяный...
- Сэр Джафар - подумали церкачи.
- Церкачи - подумал сэр Джафар.



11:52 

Dark Stranger
Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
((я просто оставлю это здесь))

- Если я самый храбрый человек в этой комнате, то у нас большие проблемы...

- Сегодня годовщина твоей смерти! Ты что, хочешь испортить нам праздник?

- Я - лицо неопознанной национальности, неизвестных достижений и сомнительных моральных ценностей. Имею полное право!

10:58 

Диалог о холоде

Dark Stranger
Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
- Может быть, выключить кондиционер?
- У меня нет кондиционера
- Может быть, закрыть все окна?
- Все окна закрыты
- Может быть, посадить тёплого кота на колени?
- А кто его будет размораживать?

14:56 

Взгляд на Formspring

Dark Stranger
Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
(это с моего =))

Цитатник

19:00 

Вся жизнь одной картинкой псто

Dra.go.on
My favorite leisure activity is intellectual harassment.

@темы: Лепра

20:51 

Цитаты

Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
Помните, были цитаты и подписано, к какому персонажу из Наруто они больше подходят? Так вот, теперь то же, только про мою параллель. Вы не пойметё? А мне всё равно приятно =)

Знание - сила, а сила есть - ума не надо (Бобёр)
Решение двух проблем сразу - накормить голодных бездомными (Я^^)
На душе мерзкое чувство перевыполненного долга... (Макс)
Если ты думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь (Антон)
Сиськи есть, ума не надо (Я, Бобр и Слава в один голос)
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем... (вся параллель)
Никто не знает столько, сколько не знаю я... (Я)
Сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать... (Макс, Антон, Бобр)
Водка - наш враг, а врагов мы не боимся! (они же)
В каждой хорошенькой девочке, в каждой миленькой лапушке могут внезапно проснутся... блядские гены прабабушки (Слава - о Сарычевой)
Как вы можете пить томатный сок? Это же кровь убитых помидоров! (Я)
Жизнь - такая штука... Сначала не везёт, не везёт, не везёт, потом КААААК НЕ ПОВЕЗЁТ, а потом опять не везёт, не везёт... (Егор)
Одна голова хорошо, а без неё веселее (Я)
Родители всегда выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё... (Слава)
Не бойся своих желаний! Бойся моих! (Сарычева - Славге)
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь! (Бобр)
Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать (Славго)
Странная штука жизнь, вроде затрахала - а не удовлетворяет... (Я)
Вот смотрю я на тебя, и думаю... Представляешь?! (Я - Бобру)
Да не убивайся ты так! Так ты не убьёшься! (Бобёр - мне)
Звёздной болезнью не страдаю, автограф не дам (Я)
Если я сказал - не брал, значит - не отдам! (Славго)
И своей смешною рожей сам себя я веселю (Швили)
Скажи мне, кто твой друг, и я тебе ТАКОГО про него расскажу... (Я)
Если видишь женщину голой достаточно долго, снова начинаешь обращать внимание на её лицо... (Бобр)
Хорошо там, где меня нет. Плохо, что меня нет, там где хорошо (Я)
Не любишь женщин - преступление. Любишь - наказание (Слава)
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут! (Я - учителю информатики)
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца (Парралель - о Швили)
Направляй свои мысли, куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует (Макс)
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу (Бобр)
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь (Я)
Опасайтесь тех, кого послали подальше - они могут далеко зайти... (учителя между собой - о нашей параллели)
Семья заменяет всё, поэтому прежде чем женится, подумай, что тебе важнее - всё или семья. (Я - всем остальным)
Советую вам не следовать моим советам (Макс)
Спасибо мне за то, что я у себя есть (Я)
Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки (Слава)
Чего бы мы без вас только не делали... (парралель - Светлане Юрьевне)
Эротика - искусство, порнография - ЖИЗНЬ. (Славго, Егор, Бобр)

01:49 

Немного развлекаловки

Dra.go.on
My favorite leisure activity is intellectual harassment.
Юля (19:06:23 25/07/2008)
Знакомиться будем?

##### (19:07:13 25/07/2008)
М-м-м..ну давай

Юля (19:08:40 25/07/2008)
Как зовут? Сколько лет? Где живешь?

##### (19:09:43 25/07/2008)
Зовут Василием, 11 лет, живу в Улан-Удэ

Юля (19:10:28 25/07/2008)
Почему в инфе другое написано?

##### (19:11:37 25/07/2008)
Для конспирации. У меня слишком много врагов, что бы писать там настоящее имя

Юля (19:11:52 25/07/2008)
Ясно

##### (19:12:02 25/07/2008)
А ты?

Юля (19:12:15 25/07/2008)
Меня зовут Юля. Мне 15лет. Живу в Москве

##### (19:12:44 25/07/2008)
круто) А где именно?

Юля (19:14:51 25/07/2008)
Где м.Щелковская

##### (19:16:13 25/07/2008)
Ого!!! Говорят у вас там в Москве медведи по улицам ходят!!! Это правда? Мне друзья рассказывали...

Юля (19:17:00 25/07/2008)
Незнаю я не видела.

##### (19:18:19 25/07/2008)
Может они в другой Москве были?( или ты в не той..а Моска город Большой? За сколько можно в вольчьей упряжке проехать???

Юля (19:18:45 25/07/2008)
Я откуда знаю

##### (19:19:04 25/07/2008)
А как вы там передвигаетесь зимой???? Холодно же пешком идти!!

Юля (19:19:35 25/07/2008)
Ни чего

##### (19:20:40 25/07/2008)
наверн москва маленький город,вот и можно пешком ходить. А вот у нас Улан-Удэ большой-пребольшой, ис одного конца в другой толька на упряжке 2 часа ехать,представляешь!!!1

Юля (19:21:02 25/07/2008)
Представляю

##### (19:21:33 25/07/2008)
А вжик-вжики у вас есть??!

Юля (19:22:16 25/07/2008)
Это че?

##### (19:23:51 25/07/2008)
ну такие баальшие штуки на колесах. Они еще бывают чёрные и синие, а бывают зеленые и желтые. У них по 4 колеса и они жужжат спереди,когда работают..На них кататся хорошо!! В упряжке холодно, а там дверь открыл, сел и поехал..теплоо..

Юля (19:24:37 25/07/2008)
Ясно. Такого у нас нету.

##### (19:25:59 25/07/2008)
Как нету??! а мне мама рассказывала, что есть.. ну они такие, такие!! У вас еще можно как то из них в пробку попасть, хотя мне не понятно..как можно попасть на большой Вжих-вжих в пробку? Пробка же маленькая,ею бутылки закрывают, это каждый ребёнок знает!!

Юля (19:26:53 25/07/2008)
Короче я не понимаю о чем ты говоришь.

##### (19:27:38 25/07/2008)
ну..большие!! Красивые!! Черные!! на них кататься можно!!

20:34 

Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
Гм... Ышшо про "Случилась ЖОПА". Теперь - от персонажей Наруто и Блича =)

Узумаки Наруто - Случилась жопа, dattebayo!!!
Куросаки Ичиго - Я уничтожу эту жопу!
Учиха Саске - Случилась жопа, и я получу от неё СИЛУ.
Кучики Рукия - Случилась жопа, идиот!
Харуно Сакура - Саске-кун, случилась жопа!
Абарай Ренджи - Забимару, давай замочим эту жопу!
Хатаке Какаши - Эта жопа случилась, но я опоздал.
Ишида Урью - Эта жопа случилась. For the pride of the Quincy!
Учиха Итачи - Случился я. Mangekyo Sharingan!!! (извини, Итачи ^^)
Садо Ясутора - Мне нужны такие сильные руки, чтобы защитить всех от этой жопы.
Тсунаде - Ах ты жопа, ща я тебе...
Кучики Бьякуя - Эта жопа случилась, потому что мы не подчинялись правилам.
Джирая - Женская жопа? Где?
Хитсугая Тоширо - Случилась жопа. Я не Тоширо, я КАПИТАН ХИТСУГАЯ!!!
Орочимару - Ku-ku-ku... Детская жопа... (Извини, Орочи =) )
Зараки Кенпачи - Я думаю, с этой жопой я могу драться в полную силу!!!
Хидан - Случилась жопа. Помолимся.
Иноуэ Орихиме - Ух тыыыыы, жоооопа случиииилась...
Тоби - Случилась жопа. Тоби - хороший мальчик!!!
Йоруичи - Я сделаю его сильнее чем ты, жопа, за три дня!!!
Шикамару - Случилась жопа. How troublesome...
Сои Фон - Жопа - мой враг.
Шино - Случилась жопа.
Айзен Соуске - Эта жопа случилась из-за нас.
Киба - СЛУЧИЛАСЬ ЖОПА, ***!!! АКАМАРУ, DYNAMIC AIR MARKING!!!
Тоусен - Если случилась жопа, значит, это Правосудие.
Гаара - Жопа, не вставай на моём пути, иначе я убью тебя

ЛАдно, на сегодня хватит... Потом - исчо, + могу написать про персонажей по вашим заявкам =)

21:54 

Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
То ли жизнь хороша, то ли я мазохист (Наруто)
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет ... (Тоби)
В день - один, ну два подвига, не больше ... (Наруто)
Холодные отношения, но зато какие искренние (неизвестный о Саске и Итачи)
Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать (Наруто)
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду (Сакура)
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься (Джирая - Цунаде)
Умеешь посылать, умей и сам ходить (Тоби - Дейдаре)
А зомби здесь тихие... (Какузу)
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев (Джирая)
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (Орочимару)
Наведу на мысль. За последствия не отвечаю (Какаши)
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты (Джирая)
Скажи мне, кто твой друг, - и я тебе такое про него расскажу... (Сай)
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! (Тоби)
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел! (Какаши)
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? (Тоби - Дейдаре)
Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (Шикамару)
Никто не знает столько, сколько не знаю я ... (Наруто)
Мы рождены, чтоб папе было стыдно ... (братья Учихи)
Жизнь вокруг прекрасна, несмотря на то, что мы по уши в дерьме! (Акацуки)
Меня начальство и так, без вазелина, напрягает (Дейдара)
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет (надпись в туалетах Академии)
Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!! (Какаши - Гаю)
Неважно в каком ты дерьме, важно - как ты себя в нем ощущаешь! (Шикамару)
Сею глупое, злое, преходящее (Лидер Акацук)
Бери пример с животных: нажрался - СПИ! (Цунаде - Джирае)
У меня самый искренний смех ... злорадный! (Орочимару)
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам. (Итачи)
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было! (Саске - Итачи)
Если я сказал - не брал, значит - не отдам! (Гаара в детстве)
Пороки разнообразят вашу жизнь. (Джирая)
Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь... (Орочимару)
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки..Вот к чему порой приводят в Кама Сутре опечатки! (Какаши о книгах Джираи)
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей и гадким именем - Саске! (Итачи)
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! (Асума)
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются. (Наруто)
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. (Цунаде)
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию. (Дейдара о чувстве прекрасного)
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. (Итачи)
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. (Итачи о Саске)
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! (надпись в туалетах Академии)
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!" (Акацуки)
Оторвали Дейди лапу, чтоб людей он не лапал, потому что Дейди очень сексуально озабочен! (Акацуки о Дейдаре)
Не имей 100 друзей, а имей их подруг. (Джирая)
Не бойся своих желаний! Бойся моих! (Орочимару – Саске)
Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое- это всё моё,родное. Всё на свете прёт меня - наркоман по ходу я! (Хидан)
И своей смешною рожей сам себя и веселю. (Тоби)
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. (Кабуто)
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм..(Джирая - Наруто)
Тяжело в лечении, легко в гробу (Цунаде)
Иных уж нет, других – долечим. (Сакура)
В каждой красивенькой девочке, в каждой хорошенькой лапушке, могут проснуться когда-нибудь...блядские гены прабабушки. (Акацуки о Дейдаре)
Голубая мечта - найти друга (Сай)
Жила-была девочка, сама виновата (о Сакуре)
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...(Шикамару)
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение (Джирая)
Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать! (Дейдара – Сасори)
Бороться и искать, найти и перепрятать (Джониы Конохи)
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков (Саске)
Мам, мне уже 15 лет,можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну,не знаю, сынок, не знаю... (детство Дейдары)
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность (Лидер Акацук)
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... (Наруто)
Красное вино полезно для здоровья!!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку!!! (Цунаде)
Он углупился в свои мысли... (Какаши о Наруто)
Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь.. (Шикамару)
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем! (Шикамару и Цунаде)
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать! (они же)
Не выключающему свет в трудовой уборной места нет! (надпись в туалетах Академии)
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается (Кабуто)
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга... (Наруто)
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, бесят нас - людей, которые действительно знают всё на свете. (Джонины Конохи)
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. (Итачи о своем детстве)
Дикие крики Убью!!! спозаранку. Деточку просят скушать овсянку. (детство Гаары)
Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу! (надпись в туалетах Академии)
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад. (Наруто)
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: ПАПА!!! (Сарутоби)
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? (Хидан)
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь! (надпись в туалетах Академии)
Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое (Конохамару)
Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо (Джирая)
Тише едешь - хpен пpиедешь (Наруто)
Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим. (Шикамару)

19:10 

Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
МУХАХАХАХА!!! ЕЩЁ ЦИТАТЫ!

Иногда мне кажется, что у меня за спиной кто-то ходит – я оборачиваюсь, а там никого нет! Наверно это моя совесть... (Орочимару)
Губит людей не пиво! Губит людей их тупость... (Тсунаде)
Кто низко кланяется, может ударить ниже пояса. (Наруто)
Раздвоение личности – это не болезнь, а хорошая компания. (теряюсь в догадках... Кабуто?)
Если между женщинами не стоит мужчина, они всегда подруги... (о Сакуре и Ино)
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. (Наруто(весёлый), Тсунаде(кхм... уже догадались?) и Шикамару)
Прав тот, у кого больше прав. (Джирая)
Учиться на чужих ошибках – значит пользоваться секонд хендом. (Шикамару)

00:13 

Dra.go.on
My favorite leisure activity is intellectual harassment.
Взял у Лукьяненко в ЖЖ.
СССР был страной, которая считала людей (и своих граждан в первую очередь) потенциально куда лучше, чем они есть. И всеми силами и методами, от хороших и до не очень, заставляла их становиться лучше. Это вызывало достаточно закономерную реакцию протеста, благо поводы возмутиться были. Но в результате, как ни странно, люди действительно становились умнее, добрее, сильнее.

Россия ныне страна, которая считает людей (и своих граждан в первую очередь) потенциально куда хуже, чем они есть. И всеми силами и методами, от хороших и до не очень, заставляет их не становиться хуже. Это вызывает достаточо закономерную реакцию протеста, благо поводы возмутиться есть. Но - вот ведь странно - в результате этих действий люди становятся глупее, злее и слабее.

Красота.

@темы: Цитата, лукьяненко

22:23 

Аццкей отжег

Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.



ЗЫ. Украл с форума гильды X3333 Если баян - пинать согильдов X3333333333333

18:52 

Say, cant you see? Everyone is dumb but me!
Нашёл на своём дайре пару цитат и решил подогнать под Наруто...

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. (Гаара)
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный (Орочимару)
Привлекательные женщины отвлекают. (Джирайя)
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.(Джирайя)
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.(Джирайя)
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли(Джирайя)
Какой ниндзя не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.(Шикамару)
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.(Наруто)
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!(Джирайя)
Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !(Наруто)
Есть такая профессия - на работе сидеть!(Тсунаде)
Не пойман - не ПАПА(Сарутоби, тот что Асума)
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.(Шикамару)
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась
Фемида.(Итачи)
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.(Орочимару)
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.(Джирайя)
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.(Тсунаде)
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.(Саске - об Орочимару)
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг(ниндзя Конохи - о Наруто)
Да... в такую грудь Амур не промахнется(ниндзя Конохи - о Тсунаде)
У страха глаза велики. У запора - еще больше(Наруто)
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...(Джирайя)
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...(Тсунаде)
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим. (Джирайя)

10:19 

вот-с.

Dra.go.on
My favorite leisure activity is intellectual harassment.
Возникло,после общения с Dark_Stranger`om.

Чем собака лучше девушки.
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

19:02 

!

Dra.go.on
My favorite leisure activity is intellectual harassment.
Супер!Цыфровые стихиЧитать вслух:))
я рыдал))

1. Пушкин

> >> 17 30 48
> >>
> >> 140 10 01
> >>
> >> 126 138
> >>
> >> 140 3 501


2. Маяковский

> >> 2 46 38 1
> >>
> >> 116 14 20!
> >>
> >> 15 14 21
> >> 14 0 17

3. Есенин

> >> 14 126 14
> >>
> >> 132 17 43...
> >> 16 42 511
> >>
> >> 704 83
> >>
> >> 170! 16 39
> >> 514 700 142
> >>
> >> 612 349
> >>
> >> 17 114 02


4. Веселые:

> >> 2 15 42
> >> 42 15
> >>
> >> 37 08 5
> >>
> >> 20 20 20!
> >> 7 14 100 0
> >>
> >> 2 00 13
> >>
> >> 37 08 5
> >> 20 20 20!


5. Грустные:

> >> 511 16
> >>
> >> 5 20 337
> >> 712 19
> >>
> >> 2000047

07:41 

Доступ к записи ограничен

Sladkaya M
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:27 

№481

У человека одна-единственная обязанность - Следовать своей Судьбе до конца
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог…

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

читать дальше

12:22 

Похороны идиотизЪма

Dra.go.on
My favorite leisure activity is intellectual harassment.
_______________

Я долго думал,что сказать ей
Но понял истину в конце...
Превед.
_________

Прошла третья неделя в этом аду.ЛИтвинов™ потихоньку вливается в этот коллектив,заводит знакомства,ищет слабые места людей,дабы надавить на них в случае надобности..В общем,все как обычно.Другое дело,что в этом классе ко мне относятся гораздо лучше,чем в прошлом.Это видно как по диалогу,так и по взглядам на меня учеников/учителей.Даже камрады из 1519,с которыми в принципе отношеия были не такие плохие,относились ко мне с гораздо меньшим уважением,нежели здесь.Другое дело,что в гимназии я постоянно хамил,подшучивал и делал все так,что бы другим было хуже,а здесь я так не делаю..
Что,в прочем,еще раз подтверждает,что почти все мои знакомые-моральные уроды.
На пару-десятков километров к округе неД ни одного лецинзионного магазина игр.Я фигею,дорогая редакция.Тут Алиен шутер 2 вышел,а я его даже купить не могу..Обидно до жути.
Кстати об играх.Вот скажите мне,как можно играть в РПГ после Финалки?Ладно геймплей,в том же морровинде/готики он абсолютно другой,но,млЯ,в остальных играх абсолютно не умеют делать лав стори!
Издевательство.
Вот в той игре на псп,там главную героиню Ylenne зовут...ужас..
И вААпсче,единственный человек из старого окружения,с кем я разговаривал за последнюю неделю,был Паша Державин.Не лол ли?

Вот и люби после этого людей.

Den of the Dark Side

главная