- Я думала, ты огнём дунешь, и будет костёр.
- Индюк тоже думал, да в суп попал
- А кто такой Сэр Индюк?
- Сэр Индюк очень похож на Сэра Петуха, но он вкуснее, и супа из него получается больше.
- Вставать пора! Коней поить! Коров доить!
- Уууууйди, женщина...
- Ранней пташке Бог подаёт!
- Я не ранняя пташка, я филин
- Кто долго спит, обед проспит!
- Только попробуй тронуть моё берёзовое полено. Я тебе мигом покажу, где раки зиумют.
- Кстати, а с чего ты решила, что умрёшь молодой и красивой?
- Потому что до старости не доживу.
- Нет, я имел ввиду - красивой...
- Ах ты...!
- Запомни: дракон - это разновидность человека, адаптированная к агрессивным условиям внешней среды.
- Готов поспорить на семь желаний, что у тебя сегодня зубы болят
- Не буду я с тобой спорить. У меня сейчас только одно желание осталось. Вырастить клюв, как у дятла. Чтобы ни одного зуба не было.
- Дружественный интерфейс - программно-аппаратный комплекс...(Боже, какой бред я несу!)
Нельзя сказать, что я одержал полную победу, но всё же это крупный успех большого коллектива! (пусть кто попробует сказать, что я маленький!)
- Ну как? Подкопался?
- Ага. Попал в кладовку с жемчужиной и десятью мешками гороха. И всё просыпал. Теперь ищу жемчужину.
- Вы не боитесь, брат Теофил, что она отшлёпает нас руками одного из нас?
- Я бы предпочёл изящную девичью ручку, а не лапищу брата Варфоломея...
- А может его казначеем назначить? Ты только подумай, такого жулика ни один другой жулик не проведёт! Я тебе потом покажу, как он мешки с золотом в вертолёт прятал. Прирождённый казначей!
- Сдаётся мне, - замечает брат Амадей - что лисы, хорьки и ежи к селянам не относятся.
- Пра-авильно сказано... - подаёт голос брат Теофил - Догнать! Поймать! Допросить ежа!
...двух пришлось прятать. Их так и не нашли. Вообще, нужно быть очень большим параноиком, чтобы искать ёжика на вершине ёлки.
- Не получилось. Видимо, мы не обаятельные. Брат Амадей обаятельный, а мы нет. У тебя синяк на попе, у меня половины зубов нет. Ну кто таких полюбит?
Спрашивается, зачем мы с Титом изучали ручное управление, если достаточно просто сказать: "Ну-ка, дорогой, летим туда-то!"
- Если мир повернётся ко мне задницей, я не Архимед, чтобы искать точку опоры.
- Согласен, я собачий ребёнок, гибрид вампира с крокодилом и свинья подколодная в четвёртом поколении. Повтори свои вопросы ещё раз и помедленнее
- Пусть знают, что ученье - свет! Неучёных - тьма...
- Тётя Анна, прости засранца! Не брал я твоего Сэконда!
- Я тебе не тётя Анна! Я при исполнении. Магистр, член Синода!
- Магистры при исполнении ухи не крутят!
- А до этого?
- А до этого занят был. Человека хорошего спасал.
- Кого? Ты же сказал, ты там один был
- Ну так вот его и спасал!
Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже если наступил на неё в тёмной комнате
- Может случится нежданчик. Компьютер, конечно, парень умный, но дураааааак.... Ким тебе скажет "Отцепись!", а комп примёт на свой счёт и отцепит что-нибудь. Потом будет мучительно больно.
- ...запомни: справедливости на свете нет. Её люди выдумали. Они много
глупостей выдумали. Совесть, справедливость, не убей, не укради. Ты где
такое видела, чтоб человек человека не убивал?
Ещё на заре туризма установлено: брать нужно не то, что надо, а то, без чего нельзя!
- Если мы разучились делать глупости, то мы состарились. Не помню, кто это сказал. Но если он был прав, то я вечно молодой.
- Не могу себе представить Сандру в роли командира. Она, хоть и выросла в
Европе, японка до мозга костей. Ходит на полшага позади мужчины, прежде
чем приказ отдать, четыре раза извинится. Её так мама воспитала.
Я понял, что началось строительство базы. Что бы люди не строили,
первым возводят туалет. Так было, так есть, так будет. Аминь.
- Плохо жить на этом свете, в нём отсутствует уют
Рано утром на рассвете волки зайчиков жуют. [вот с этого я уписался. честно.]
- Можете откинуть одеяло, но только не пугайтесь, у вас не осталось ни клочка кожи. У вас есть какие-нибудь идеи? Может, вас мукой посыпать? Очень уж гадко вы смотритесь
- Симеон, старый пёс, ты что, не признал молодого лорда? Ну-ка, открывай ворота!
- Так мы ж с вами вроде как воюем!
- Вот если не откроешь, я с твоей задницей прямо сейчас воевать начну.
- Я говорю "Ку-ку", он отвечает "Кукареку", потом я говорю "Мяу-мяу". Боже, впервые в жизни такой бред несу.
- Это называется пароль и отзыв
- Тётя Элли, Йорик как-то написал на стене волшебное слово из трёх букв.
И сразу появился Стефан. Но - что характерно - Йорик не обрадовался.
- Нет такого места - далеко. Но только если твой друг - дракон.
- Сдохнешь - убью!
- Ты не меня ищещь? Отгадай загадку. В одно ухо влетает, в другое вылетает. Что это?
- Мрак, ты? Какая, к чёрту загадка?!
- Это лом!
- Ты свинья, Джонни. Ты отнял мой любимый лом. Я работал им десять лет.
Он был сделан из лучшей легированной стали, которую только можно найти в
этой дыре. Не делай так больше, Джонни - закончив эпитафию, Мрак
столкнул труп в воду.
- Боже мой! Малыш, ты не мог пописать! У тебя дырка заросла. Что же мне с тобой теперь делать?
- Мрак, ты, конечно, крутой парень, но за всю историю Зоны не было ни одного побега.
- Нельзя так говорить, Бугор. Надо говорить - не было обнаружено ни одного побега. Улавливаешь разницу?
- С чего начинать?
- С начала.
- С Адама? Ну хорошо. Жил-был один парень.
- Адам?
- Нет. Джафар.
- Бугор, я один раз пописал в камин. Такая вонь... У тебя есть друзья-враги? С камином.
- Катрин, сюда, быстро! Аптечку возьми! Вот это побоище!
- Нет, мужики! Успех! Какой успех! Только повторять не надо.
- Какая девочка? Это пацан! Может, не отросло ещё. У драконов всё внутри, как у дельфинов. Только для дела выдвигается.
- Женщина, уймись! Если бы тебе задницу оторвало, а все вокруг стали бы
обсуждать "Вроде вот тут чего-то не хватает."... - Мрак с удовольствием
ощупал названный предмет
- Всё готово?
- Так точно, сэр! Кружки заряжены, ружья налиты. Гости запряжены, кони сыты.
- Ну спасибо тебе - проворчал Бугор - Регенерин в тумбочке. Ещё сказала
бы всем, где я деньги держу. Пожалуй, вы правы, друзья, с равноправием
для женщин я поторопился
"УЛЬТИМАТУМ
Слушайся Бугра, косоглазый. Стэн."
- Ну как?
- Как мало слов, как много мыслей... Ты случайно не в Лаконии родился?
- Но ведь это преступление! Я вынужден буду доложить!
- Вы совершенно правы. Жалуйтесь мэру.
- Слушаюсь, господин мэр. Вы видите, что здесь происходит?
- Бугор, у тебя случайно не найдётся литров сто жидкого азота?
- А птичьего молока вам не надо? А луну с неба? А русалку с хвостом?! Где я вам столько жидкого азота найду?!
- На оружейном заводе - подсказал Мрак
- Красиво. А рога где?
- Какие рога?
- Это же Дориан?
- Это самка. Самки рогов не носят, они их ставят.
- Тайсон, ты за что сюда попал?
- Рыбу в заповеднике динамитом глушил.
- И что, много всплыло?
- Две плотвички и три водолаза.
- Но это потребует увеличения налогов!
- Какие, к чёрту, налоги, когда речь идёт о выживании!
- Так им и скажи: "Речь идёт о вашем выживании! Я вас до этого довёл!"
- Восемнадцать с двумя половинами
- Мазать стал, хозяин
- Как уж тут не промазать, когда из-за камня одна задница торчит!
Рыбу есть можно. Она вкусная. Вот только пугливая очень. А местные ящеры
напрочь лишены чувства страха. Но невкусные. Сделать бы удочку...
- Ты только по попе его не бей, идиотом сделаешь. Тайсон говорил, у динозавров половина мозгов в копчике.
- Не буду.
- Кэт - совершенно серьёзно заметил Мрак - Если ты прыгнешь к нему в
койку, тебе придётся его очень долго искать. Возможно, ты найдёшь его
под кроватью или в шкафу. Но скорее всего, вообще не найдёшь. Ты ничего
не упустила?
- Папа, ты что задумал?
- Сдамся им в плен.
- Ага! А если они из тебя чучело сделают?
- Стану знаменитостью. Меня увидят миллионы!
В бок впилось три или четыре шприца.
- Многовато будет - подумал Мрак - Теперь буду притворяться спящим на удивление натурально
К вечеру в полный рост встала проблема туалета. Гадить прямо в клетке не
хотелось. Сорвать замок - выдать себя. Мрак пошёл на компромиссный
вариант. Выгреб из кормушки остатки зелени, постелил в углу, сделал своё
дело и продул клетку крыльями. В клетке было также чисто, как и раньше. Снаружи...
- Чего она там говорит? Сами вы псы, и отцы ваши были псами, и много-много
поколений ваших предков были собаки... Чего они так ругаться любят?
- Очаровательная глупышка
- Женщины бывают очаровательно глупы и ужас какие дуры.
- Завтра их планы сгорят, как хворост в костре.
- Да. Завтра ты выходишь из клетки.
- И сказал он, что это хорошо...
- Он - это кто?
- Я.
- Не ори, ты не дома! ...Дома тоже не ори.
- Тоже неплохо, сказал папа, когда метнул камень в собаку, а попал в бабушку... Ты чего на меня так смотришь?
- Бугор как-то сказал, "Скорее на Луне заведутся кролики, чем Мрак расскажет анекдот про тёщу"
- Хвост опусти, благодетель человечества. Вещаешь как чёрный ангел, а хвост трубой. Кто тебе поверит?
- Представьтесь пожалуйста.
- Ах да - дракон вежливо шаркнул ножкой - Дракон. Великий. Первый, то есть.
- Очень приятно - отозвался Мрак, тоже шаркнув ножкой - Мрак. Двоеженец. Космополит. Киллер. Беглый каторжник.
- Книжки надо читать научные! Вот тут чёрным по белому написано, что ты
огромный, неисчерпаемый пласт культуры. Тебя ещё разрабатывать и
разрабатывать.
- Кто автор? Я его морально уничтожу! Тоже мне, землекоп нашёлся. Не успокоюсь, пока не найду тут тысячу и одну ошибку.
Автоматика духовки давно вышла из строя, а кухонный кибер... Где этот головотяп?! Ах да, я же его на уборку послал.
Надо же, на такой кулинарный успех я даже не рассчитывал! Это что-то
потрясающее. Надо запомнить рецепт. Значит так, заворачиваем в фольгу,
ставим в духовку и - пока дым не пойдёт...
- Коша, если ты не возьмёшь себя в лапы, мы все дружно завоем на луну
Оглядываю своих женщин и беру себя в лапы. Поднимаю метра на два над полом(на биогравах) и рапортую:
- Взял. Куда ложить?
Пробую. Чем-то это напоминает галеты из аварийного запаса. Когда-то я
взял в одну поездку пачку. Прочитал на упаковке, что одной галеты
хватает на сутки. Точно, хватает. Аппетит отбивает ровно на сутки, не
хуже консервов "Завтрак туриста".
- Подхалим и провокатор! Щас возбудюсь!
- А работать кто будет?
- Если ты не работаешь, значит, работы не осталось.
- А что за намёк про опасность для жизни?
- Пальмы видишь? Они кокосовые.
- И что?
- Тебе кокос на голову когда-нибудь падал?
- Ты не сказал, какая бригада первая. Ну, та, которая звездолётом заниматься будет.
- Действительно... Завтра решу. А-а-а, пусть сами решают.
- Они же подерутся
- Драконы? Это вряд ли. А если подерутся - всех уволю.
- ...И ещё. Постоянная серьёзность часто оказывается маской
посредственности. Это не я, это Вольтер придумал. Или не он? Не смотри
на меня так подозрительно. Честное слово, не я!
Внимательно изучаю кончик хвоста. Спохватываюсь и оглядываюсь. Я в
комнате один. Можно продолжать. Какой-то умник установил, что изучать
кончик хвоста - дурной тон. Своличь гнусный, правда?
- Ты заметила, что молодые счастья не знают?
- Как это?
- Мяса не кушали.
- Ка-акой темперамент - про себя отмечаю я - Тридцать лет в Колхиде
прожил. Триста лет с акцентом говорит. Ка-арапет есть Ка-арапет.
Надо же, пальцем в небо - и попал! Ай да Коша, собачий ребёнок! Сукин сын, то есть.
- Документы подготовил?
- Какие?
- Верительные грамоты с печатями, рыбу для протоколов.
- Нет.
- Ты что, охренел?!
- Вы, простите, не среди бриттов жили?
- Последние 400 лет на Британском полуострове. А как вы догадались?
- По полноте и бесполезности ответа
- Медленное взятие тройного интеграла - лучшее занятие для интеллектуала
- Тут живности половина местная, половина с Земли, половина с Сэконда
- Три половины - это многовато
- За что купил, за то и продаю.
- Кир, ты вот на тютельку от смерти был! - показывает пальцами, чему равна тютелька. Теперь я знаю - 7 мм.
Следующего лося поймаю, приведу на верёвке и уже здесь забью. Или верхом
на него сяду и обкатаю. Объежжу. Объездю. Вусмерть укатаю. Чтобы я на
нём, а не он на мне, как вчера было.
А теперь представьте, копаете вы песок. Голыми, необутыми лапами копаете
- а там секондийский папоротник. Короче, волко-гиены были на нас сильно
обижены. Пахнет! Мясом пахнет! Но - не достать.
Кто сказал, что местные зверюшки семь лет человека не видели? Человека,
может, и не видели, а что такое дикий турист, знают! Злой, голодный
дикий турист - это страшно!
- Может, шалаш передвинем?
- Зачем?
- Придавит, однако, когда твой авторитет рухнет
Просить космодесантника рассказать - да это просто провокация. Кто тут лучший рассказчик во Вселенной?
- Хорошая жена должна заботиться о желудке мужа!
- А о фигуре?
- Если ты растолстеешь, я на время стану плохой женой.
- Далеко ещё?
- 272 метра - отвечает ёжик стандартным баритоном кибера. Миллиметрист паршивый!
Кому двести семьдесят два метра - мне или ему? До какого места дракона?
До морды, хвоста или центра тяжести?!
И напоследок анекдот с того же сайта. Спойлеров нет, но чтобы понять, надо прочитать первые две книги =)
лупит кружками по бутылкам. Первый церкач говорит:
- Уважаемый, если вы сейчас же не прекратите, я вас продифференцирую.
- А мне на тебя хвостом! - отвечает рыцарь.
- Ты, мужик, я тебя щас проинтегрирую! - грозно рычит второй церкач.
- А мне хвостом!
- Что, совсем не страшно? - удивились оба. (Обычно фраза действовала
безотказно).
- А я - Е в степени икс! - отвечает пьяный...
- Сэр Джафар - подумали церкачи.
- Церкачи - подумал сэр Джафар.