SW: TOR и Assassin's Creed: Revelations - план на эту осень.

@музыка: In Extremo - Gold

---

( - Ты не можешь жениться на нашей дочери.
- Да? Жаль...
- Жалко у пчёлки!
- Вообще-то я сказал "жаль"!
- ЖалЬ у пчёлЬ!)

@музыка: Ария - Будем жить, мать Россия

---

Об играх и синдромах

Сижу, думаю, пока в танках идёт внезапный мэйнтенс сервера. Всё-таки, почему онлайновые игры не считают наркотиками? Достаточно просто посмотреть на всю ту жуть, которая творится на форумах внезапно выпадающих игр. Уборщица задевает шваброй провод - ЧПОК! - сервер выключился. Не пройдёт и пяти минут, как он включится снова, но модераторам придётся зачищать форум от тем разгневанной школоты и прочих "сыграю пару боёв и на работу". Не знаю, как для вас, но для меня это выглядит, как очень сильно форсированая ломка. Преодолеть её из-за этого очень просто - полчаса потерпели, сходили погулять и пожалуйста, весь баттхёрт улетучился. Причём выражается она в, так сказать, предвкушении. "Вот сейчас дт закончится, и...", "Вот сейчас патч скачается, и...", "Вот сейчас сервак запустят, и...".
Одну "дозу" определяет организм человека - когда играть надоело, игра просто выключается, а на следующий день - всё по новой. Собственно, передоз тоже как таковой существует - сколько там людей умерло, потому что не отходило от игры даже чтобы поесть? По-моему, больше десятка. Помнится, видел как-то на мейле, что китайская пара продала своего ребёнка, чтобы оплатить какую-то онлайновую игру. Заменим "онлайновую игру" на "дозу" и получим. Что и требовалось доказать. Пойду колоться >:3

@темы: поток сознания

---

(а в записи снизу - вкусняшка >:3)

@музыка: Lunatica - Heart of a Lion

---

Отговорочки

Не смотрите на урон за бой и среднюю экспу, это общее по всем танкам, а я часто катаюсь на всякой мелколевельной XYNTE, у которых урона мааааало... Ну и арта, пыщьпопыщь и всё мимо, урон - 0, общую точность в статистике тоже снижает.

@темы: WoT

---

- Саша, на нас напали!
- Кто с мечом к нам...
- Бросай ты свой меч, Саша, у них огнестрел!

---

Typical

Россия, семейство "среднего класса":
- Эй, сына, передай бате сахар.
- А волшебное слово?
- Передал мне @баный сахар .\_/.

---

Лень - это умение отдыхать до того, как начать заниматься делом.

@музыка: Колизей - Вместе Победим

@настроение: _.|.. (o_o) ..|._

---

Очередной кулинарный успех. Пытался приготовить сырные блинчики. Уяснил, что если готовить их ПРАВИЛЬНО, то будет довольно вкусно. Завтра будет попытка номер два.

ЗЫ. Кот мешает писать ._. Через каждые два слова приходится снимать его со стола

---

О кошках

This diary needs less WoT faggotry

Недавно прикупил себе некий PanzerKampfwagen VI "Tiger", он же Т-6 Тигр, он же самый знаменитый немецкий танк Второй Мировой. Почитав на форуме пару отзывов, ожидал, что Тигр станет одной из самых жутких страниц в истории игры, вроде Хетцера или M3 Lee... Но нет! Тигр ожиданий не оправдал и даже со стоковой пушкой, движком с VK3601H и рацией FuG12, невероятно точным и быстрым огнём поражал любые цели вплоть до танков 9 уровня. Впрочем, когда танк попадает в чужой прицел, его очень быстро превращают в дуршлаг. Очень быстро(уже во втором бою) пришло озарение - пристроится в тыл к какому-нибудь Е-75 или ИС-4, и расстреливать противников оттуда. Подход показал себя весьма эффективным >:3

Собственно говоря, я понимаю тех, кто пишет на форуме об ужасах стокового Тигра. Точнее, понимаю, насколько кривые у них руки. Первая группа писателей считает, что раз тигр был нагибайтунгвагеном ИРЛ, то и в игре он должен щемить. Так и вижу, как они выпрыгивают из-за укрытия, собирают на себя все плюшки в духе Мауса и бегут на форум вайнить. Вторая группа вовсе не считает тигра меганагибалкой, и поэтому шкерится по углам. Итог? Их ОЧЕНЬ быстро замечают - силуэт у тигра просто гигантский. Вновь плюшки, вновь вайн.

Главное преимущество Тигра перед одноуровневыми танками - это скорострельность, точность и запас ХП, а также бронепробиваемость топ пушки - в этом Тигр на 7 уровне абсолютный чемпион. Вывод напрашивается сам собой - вливаемся в группу своих тяжёлых танков, пристраиваемся где-то в хвосте и начинаем методичный расстрел противников.
Что делать, когда мы остаёмся в одиночестве и на нас выезжает Т29 или ИС? Всё просто - можно взять своё за счёт скорострельности и запаса хитов. Пробитие нашей брони в 100мм обеспечено(175 у ИСа и 198 у Т29) под любым углом в любую часть, сказывается квадратность корпуса. Но вот ведь какая жалость, ни ИС, ни Т29 не могут сравниться с нами по скорострельности. ИС с топовой пушкой выдаёт 5,56 выстрелов в минуту, Т29 - 5 выстрелов в минуту. Тигр - 8 выстрелов в минуту как минимум! Особенно больно мы можем сделать американцу - его пушка наносит меньше урона, чем пушка Сталина, перезаряжается дольше, а бронепробиваемость не нужна при бое с Тигром. Ещё лучше Тигр ведёт себя на дальней дистанции. Разброс пушки Тигра - 0,3м на 100м дальности. Соответствующая характеристика ИСа - 3,5. Т29 - 3,5-3,7. Таким образом, на дистанции от 400 метров Тигр обладает ГИГАНТСКИМ преимуществом - почти все выстрелы ложатся в цель. А противник должен для начала попасть по нам.

Однако тут мы подошли к слабым местам тигра. Во-первых, среди всех танков 7 уровня, у Тигра самая плохая маневренность - слишком уж тяжёла эта легенда Панцерваффе. ИС вообще с недоумением смотрит на еле ползущего Тигра. Во-вторых, стихия Тигра - бой на открытых дистанциях, где мало укрытий, и где Тигр может воспользоваться своим преимуществом в скорострельности в полной мере. Карт с открытым пространством в игре много(Эль-Халлуф, Вестфилд, Перевал, Заполярье, Редшир, Линия Зигфрида, Степи, Малиновка, Прохоровка, Карелия, и т.д. ), но вот на городских картах Тигр теряет все свои преимущества, а недостатки его начинают наоборот лезть из всех щелей. Например, карта Химмельсдорф. Огромное количество укрытий даже на единственном открытом участке карты, на ж/д вокзале, что полностью нивелирует нашу скорострельность. Маленький размер карты, из-за которого сразу становится видна плохая маневренность Тигра, соперники которого успевают везде и сразу, а также очень небольшие дистанции перестрелок - около 200 метров, позволяющие ИСам и американцам продемонстрировать ВСЮ МОЩЬ своих пушек(у ИСа, например, урон почти в два раза больше).
Я, кажется, уже писал, как комфортно на городских картах играется на танке ИС-4. Так вот, Тигр на таких картах даже на открытых пространствах представляет собой едва огрызающуюся мишень, поскольку все норовят объехать его со стороны и напихать снарядов в боеукладку и легко воспламеняющийся двигатель. Единственное, на что способен Тигр - оказывать поддержку топам команды, стреляя из-за их широких спин.

@темы: WoT

---

Графомания на ночь

В пространстве зиял проём портала. Вокруг него оседали на землю фиолетовые искорки - признак того, что открыли его буквально пару секунд назад. Из портала вышел здоровенный краснокожий гуманоид с секирой в руке и в доспехах, которые почему-то хотелось назвать гладиаторскими. Что-то пробурчав, он вдруг растворился в воздухе струйкой сиреневого дыма, а из портала вышел ещё один иномирец. Этот был похож на человека гораздо больше, и внемировое происхождение в нём выдавали только невероятно длинные уши. Одет пришелец был в длинный, до земли, плащ с капюшоном. Пришелец оглянулся, удовлетворённо кивнул... и вдруг чихнул. Он был явно удивлён такой реакции, что не помешало ему чихнуть ещё раз. Чихал он из-за пыли, летевшей сквозь портал. Иномирец взмахнул рукой, и портал исчез, обнаружив за собой человека со шваброй в руках, пытавшегося достать паутину с остатков какого-то небольшого строения. Каждый раз он не мог дотянутся, и падающая вниз швабра поднимала облачко пыли. Человек обернулся и заметил пришельца.
- А, эльф. Добрый день. Портал у вас, я смотрю, хитро настроен, пыль сквозь него не проходит...
- Всю пыль пропускать - никакой энергии не хватит - удивлённо ответил эльф. Он чувствовал, что в этом мире эльфов не было, и всё же этот человек отнёсся к его появлению как-то... обыденно.
- А вы, простите, много эльфов видели? - наконец, нашёлся остроухий пришелец.
- Ну а то. Вчера воооот такого поймал - Уборщик развёл руки в сторону, показывая, скорее всего, длинну ушей пойманного эльфа.
- А чем вы тут занимаетесь?
- Да так, мир содержу в порядке. Видишь ли, тут случилась... ну, не катастрофа, но исход человечества произошёл - факт.
- И что же повлекло его за собой?
- Да так, поналетели всякие там... - речь Уборщика прервал громкий птичий крик. Прямо на эльфа пикировал гигантский стервятник. Эльф начал бормотать магические формулы. Его фигура покрылась зеленоватым пламенем, а палец указал на... Поняв, что показывает на облако бущующего огня, эльф слегка озадачился и погасил заклинание.
- Вот примерно такие вот и поналетели - Уборщик ухмыльнулся, демонстративно сдул с пальца струйку дыма и вновь взялся за швабру.
- Кто вы такой? - настороженно спросил эльф.
- Я? Хм... Знаешь, я, пожалуй, не смогу ответить. Слишком много всего произошло, чтобы я мог считать себя тем, кем я был. Пока что я просто Уборщик. А ты - ничего, что я на ты? - будешь Гостем.
- Так что здесь всё-таки произошло? - спросил Гость.
- Интеллектуальный коллапс. Понимаешь, это когда общество ничего не делает, потому что на любое действие последует ярко и агрессивно негативная реакция одного из членов этого общества... Его, в общем-то, можно было исключить, но вот беда - он был не один. Даже богов прогнал отсюда - как будто похвастался Уборщик.
- Выходит, мир покинут?
- Ну да. Тут только я. И то, это не оригинальный мир, а проекция, которую я создал.
Гость сглотнул. Мага такой мощи он не встречал. Если уж он способен создавать миры...
- Вот только такая беда - рушится всё и загрязняется. А тут смотри какой вид... - широким жестом Уборщик показал Гостю бухту без единого корабля. Садящееся за горизонт солнце окрашивало волны в чудесный золотой цвет.
- Так-то. Такой город был, такое море, такие девочки... - Уборщик хихикнул - И всё. Осталась только память.
- А во времени путешествовать...
- ...мы ещё не научились - закончил за Гостя фразу Уборщик - И не научимся. Время - такая штука, надо лишь найти ось, по которой оно перемещается, но если ты найдёшь чужую ось...
- То попадёшь в другой мир?
- Ага. А как, по-твоему, работают межмировые порталы? Проблема в том, что постоянный портал, который держат два маяка...
- Маяка?
- Ну, два якорных камня. Так вот, такие порталы не позволяют путешествовать сквозь время, потому что привязаны к одной хронологической точке...
- А односторонние временные порталы, как мой, не позволяют выбирать точку прибытия?
- Точно. Вот бы всем ученикам твои мозги... - Уборщик улыбнулся.
- Получается, вы - местный Великий Маг?
- Ну, был когда-то, наверное. Смотря чем определять величие. Если силой заклятий, то безусловно, Великий Маг собственной персоной.
- И что же, трудно было совладать с магией этого мира?
- Вовсе нет. Главное - это атеизм - Уборщик расхохотался.
- Ате... что?
- Это когда ты отрицаешь существование высших сил. Местные использовали магию как дар богов, и никто не видел за этим самообманом истинной системы.
- Магия от богов... Это интересно...
- А у вас какая магия? - вдруг заинтересовался Уборщик
- У нас? - Гость слегка удивился - Источников множество... Естественные магические потоки мира, природные силы, демоническая магия, магия Света...
- Свет? Очередная религия, бьюсь об заклад. Эй, ну-ка, вали отсюда!
Последний возглас предназначался здоровенному ящеру, вылезшему откуда-то из глубин разрушеного города. Ящер недоумённо посмотрел на Уборщика, который с явно нехорошим намерением перехватил поудобнее швабру. Раздался треск древесины.
- Вот зараза... Третий раз за сегодня - проговорил Уборщик, растеряно осматривая разломаную в щепки швабру - Чем этого паучару теперь достану?
Гостя больше интересовал ящер. Он подошёл к нему, осмотрел со всех сторон, ощупал.
- Знаете, вы ему, кажется, все кости переломали!
- Да? Ничего, бывает и похуже.
Гость удивлённо уставился на своего собеседника. Он никак не мог понять, в чём же секрет этого самого Уборщика.
- А нету никакого секрета - Уборщик ухмыльнулся - Живу я тут, и всё.
Вдруг, как гром среди ясного неба, раздался громкий голос, исходивший как будто из ниоткуда, и в то же время со всех сторон. Голос вещал "Тааак... Что там у нас на обед... О! Тортик! Слопаю-ка я торт. И ещё чаю. Что ещё там лежит..."
- Ну ладно, вам, кажется, пора - Уборщик еле шевельнул пальцами, и позади Гостя открылся идеальный круг портала.
- Ну что ж... До следующей встречи, в таком случае - произнёс Гость, накидывая капюшон на голову и исчезая в проёме портала.

- Ты смотри. Для ушей в капюшоне прорезь сделал - произнёс Уборщик и ухмыльнулся. Посмотрел на солнце, а затем извлёк из воздуха фокусническим жестом новую швабру. В глазах Уборщика полыхнул красный огонёк.
- Ну что, паучище. Я иду! Что меня не убивает, то впоследствии пожалеет!

---

Творчество в тему Blood Bowl

- Добрый день всем болельщикам! Сегодня мы устраиваем для вас очередную трансляцию матча Кровавой Лиги! С вами, как обычно, я, Джим Джонсон, и бывший игрок Лиги Боб Биффорд! Сегодня у нас встречаются две интересные команды - "Жнецы" скавенов и широко известная и обожаемая многими команда гномов "Бойцы Бугмана"! Нас ждёт великолепный матч! Состав "Жнецов"...

Обе команды уже были на поле. Скавены вовсю прыгали, обменивались между собой мнениями о тактике и с опаской косились на тренера команды, погонщика крысоогров, как раз наставлявшего командную достопримечательность, Хрум-Хрума, в деле забивания гномов в землю. Две штурмкрысы как бы невзначай поглядывали в сторону медицинской зоны - им было хорошо известно, на что гномы способны в поле. Ну а гномы... На их стороне поля царила неразбериха. Поскольку прошлый матч они провели слегка неудачно, на этот раз их тренер выкатил лишь один бочонок пива, и теперь вся команда, включая запасных игроков и группу поддержки, выясняла, чьё это пиво, и кому куда стоит направится. В ходе потасовки бочонок укатился на сторону крыс. Один из гномов заметил это и, не придумав ничего лучше, завопил во всю мощь своего голоса, указывая на бочонок. Воцарилось нехорошее молчание. Одиннадцать бородатых лиц уставились на бочонок. Пересечь линию поля до свистка судьи означало дисквалификацию...
Хрум-хрум задумчиво осмотрел незнакомый предмет. Странная штука... Да ещё и гномы на него уставились как на зачарованного. Хрум-хрум посмотрел на Хозяина, но Хозяин в этот момент что-то выяснял с судьёй. Крысоогр задумчиво ощупал предмет хвостом и не найдя его интересным, лёгким движением отбросил его в сторону. Бочонок оказался весьма крепким, и столь необходительное обращение выдержал, всего лишь прокатившись по полю. Но - вот беда! - он остановился сразу за очковой зоной крыс. Штурмкрысы, заметив этот конфуз, попытались прикинуться ветошью. Глаза всех гномов вдруг сразу сфокусировались на очковой зоне скавенов.
Но вот судья, выяснив, наконец, отношения с наставником крыс, вышел на поле. Под мышкой он держал мяч. Капитаны команд подошли к центру поля, чтобы бросать жребий. Несчастный серый крыс был весь мокрым. В конце концов, тут не поле боя, и на одного гнома приходится ровно по одной крысе... Глаза гнома, необычайно трезво смотрящие в этот момент на мир, были поглощены бочонком.

- Итак, первая подача достаётся гномам! Удар, и мяч высоко в воздухе!
- Посмотри на это, Джим, какое восхитительное построение у гномов! Чувствую, скоро оттуда полетят зубы!
- Бросающий Жнецов подхватывает мяч! Какой удивительный пас! Он сам не смог бы повторить этот пас! Кишкодер с номером три и говорящим именем Шнырь получает пас и оказывается в патовой ситуации!
- Да уж, Джим, только у тебя одна крыса против четырёх гномов - патовая ситуация!
- Ооо! Вот это удар! Ты только посмотри, Боб, он же ему череп проломил!
- Этот крысоогр точно знает, как ломать шеи! Теперь у крыс есть шанс на прорыв!

Хрум-хрум методично вколачивал гнома в землю. Одного уже унесли с поля со сломаным носом - кажется, его кончик выглядывал из затылка пострадавшего. Тем временем Шнырь и капитан команды, штурмкрыс Чизи "Паровой каток" Грэй ринулись в прорыв.

- Ого, крысы бросились на прорыв! Кажется, они используют то, что гномы вовсе и не смотрят на мяч, ведь их интересует только бочонок! Посмотри, Чизи Грэй и полузащитник гномов вырубили друг друга! Вот это я называю "кровавое мочилово"!
- Да, Боб, думаю, твоё сердце обливается кровью из-за того, что ты сам не можешь поучаствовать в матче! Шнырь бросается к очковой зоне противника... Какой удар! Зубы летят веером! Ты видел это?
- Конечно, Джим! Таким ударом вполне можно убить! Кажется, гномы решили использовать тактику выжженой земли, иначе я не вижу смысла драться с крысой, которая совсем в другом конце поля и даже не пытается броситься в атаку.
- Ага, вот в чём дело! Вырубив бросающего, гном бросается к заветному бочонку! Но что это? Он подскользнулся?

Хрум-хрум почуствовал, как кто-то задел его хвост и удивлённо оглянулся. Очередной гном... Крысоогр разъярённо зарычал и занёс руку для удара. БУМ! Гном отправился отдохнуть. Двое тут же подскочивших кишкодеров и второй штурмкрыс команды как следует наподдали лежачему.

- Ты смотри, что происходит, Боб! После такого удара он ещё долго не встанет!
- О да, Джим! Это был великолепный удар, пусть и с явным нарушением правил...
- Вот это да! Судья не свистит! В чём дело? Кажется, у него в свистке застряла золотая монета! Смотри, Боб, как ехидно ухмыляется тренер команды крыс! Кажется, он знает, что делает! Но мы отвлеклись, где там мяч?

Мяч был всё ещё в руках у Шныря. Он, поспешно оглядываясь и довольно попискивая, как раз заканчивал свой спринт в сторону очковой зоны гномов. Пара секунд, и...
Стадион на несколько мгновений разразился оглушающим визгом болельщиков-крыс, и лишь затем уже стал слышен вопль "ТАЧДААААУУУУН!"

- Вот это тачдаун! Это всем тачдаунам тачдаун! А мы продолжаем, и на сей раз крысы вбрасывают мяч... О Господи, этот гном не смог подобрать мяч с земли! Дааа, вот уж кому стоит дать прозвище "Кривая рука"! Кажется, он меня слышал. Что он кричит, Боб?
- Насколько я понимаю, он оправдывается, Джим! Говорит, что он слишком трезвый! И ведь так оно и есть, бочонок всё ещё находится у очковой зоны крыс...
- Подожди, Боб, смотри, какой прорыв! Сразу тройка гномов несётся к очковой зоне крыс! Да, такой паровой каток не остановишь! Но ведь крысам это и не нужно, потому что пасующий гномов с мячом в руках остался один-одинёшенек, и крысы наконец могут воспользоваться своим численным преимуществом!
- Вот это да! Замечательный дропкик от кишкодера с номером один, его зовут Крэк! Вот уж точно говорящее имя, ведь гном отправлен в нокаут именно с таким звуком! Травм у него, впрочем, кажется нет... Ооо, а вот это уже серьёзно!
- Ты прав как всегда, Джим! Крысоогр наседает на нападающую тройку гномов, но получает, так сказать, от ворот поворот и отправляется отдыхать в грунт поля! Гномы, которых эта стычка слегка образумила, понимают, что мяча у них нет, но поздно - Чизи Грэй, схватив мяч, буквально впрыгивает в очковую зону противника, получив мяч от бросающего! Кстати, ты знал, Джим? Этот бросающий - один из немногих бывших инженеров гнилопушки, которым удалось выжить!
- Невероятно, Боб! Итак, счёт становится два - ноль в пользу Жнецов! Сможет ли знаменитая пивоварня Бугмана отыграть свою честь? Крысы вбрасывают мяч... и звучит свисток! В чём дело? Нарушений же не было!
- О да, Джим, нарушений не было, вот только тайм закончился! Команды уходят на перерыв.

Трезвость в игре гномам не помогла - ни один из них так и не реабилитировался от полученых травм и ударов к началу второго тайма. Зато гномам вручили их ненаглядный бочонок. Учитывая то, что запасных у команды не осталось, гномы немало приняли на грудь. Крысы же тем временем скучковались в центре поля и с восторженным повизгиванием что-то обсуждали. Крысоогр Хрум-хрум недобрым взглядом смотрел на поводок, на который его прицепил тренер в начале перерыва. Штурмкрыс Чизи Грэй буквально купался в лучах славы - болельшики заваливали его и Шныря восторженными воплями. Гномы, распив весь бочонок, недобро глядели на фаворитов. Тренер крыс всё с той же ухмылкой подмигивал нахмурившемуся представителю Бугманской пивоварни.

- Мяч в игре! Гномы с невероятной грацией подхватывают его и выстраивают на поле свой знаменитый квадрат! Вот это собранность - ведь судья только дал свисток!
- Кажется, Боб, это из-за бочонка. Зато теперь гномы лишились целеустремлённости во взгляде.

Хрум-хрум яростно взревел и с налёта ударом плеча отправил одного из защитников гномов прямо за кромку поля. Гном хотел было подняться, но тут на него накинулась толпа болельщиков. В основном это были крысюки, вооружённые когтями и камнями, но среди толпы были замечены даже два рогатых демона. По крайней мере, копыто на лице игрока отпечаталось.
Штурмкрысы тем временем поддержали атаку Хрум-хрума, а кишкодеры выстроились в свою стандартную расстановку, ожидая паса. Гномы всё рвались вперёд, до очковой зоны оставалось всего пару метров. Хрум-хрум оказался последней надеждой команды - обоих штурмкрыс отправили изучать газон. Здоровенный крысоогр занёс лапу для удара... и вдруг задумался. Кого бить? За что? Почему? Из размышлений Хрум-хрума вывели вопли болельщиков и игроков. С трибун кричали "ТАЧДААУУУН!", а команда гномов, перекрывая своими мощными голосами крик своих фанатов, вопила в унисон "ПИИИВОООО!!!".

- Игра складывается как-то вяло, ты не находишь, Боб?
- Точно. Пустите меня туда! Там явно не хватает разбитых черепов! Пустите меня! *удаляющийся топот*
- Ну что ж, дорогие зрители, надеюсь, Боб остановится перекусить по пути к полю, потому что иначе игроков ждёт сюрприз! А я напоминаю вам, что у нас идёт последняя минута матча "Жнецы":"Бойцы Бугмана". Мячом владеют крысы, но они находятся в сложной ситуации - гномы выстроили у своей очковой зоны сплошную стену. Счёт, напоминаю, 2:1 в пользу крыс. И вот, скавены решаются на последний прорыв. Первым в бой бросается крысоогр Хрум-хрум. Вот это оплеуха! Крысоогр отплыл в нирвану! Защитник гномов улыбается, поправляя шлем. Он явно доволен произошедшим. Крысы тем временем отступили, и стена гномов начинает надвигаться. Посмотрите, кишкодеры пытаются прорваться! Вот это потасовка и безоговорочная победа гномов! Шныря и Крэка уносят в медпункт! Но вот беда, до конца матча осталось всего десять секунд, а гномья стена пока лишь на середине поля, да и мяч до сих пор у крыс. Пять секунд.. Две... Свисток! Конец матча!

---

( - Свадьба? Обожаю свадьбы! Налить всем по чарке! ...знаю. Заковать его, да?)

@музыка: Гран-КуражЪ - Только Вперёд!

---

( - А кто у нас муж? Волшебник? Предупреждать надо!)

@музыка: Гран-КуражЪ - Мир для нас с тобою

---

Выпилил свой мозг. Опять. На сей раз выпил мозга был произведён силами песен группы "Гран-КуражЪ". Ну а что ж поделать, раз классная музыка, не слушать чтоли? =)

@музыка: Гран-КуражЪ - Новой Надежды Свет

---

Вот ведь подстава. Ведь физика - это так интересно! Но если закапываться в формулы, то физика - XYNTA. А если не закапываться - какая тебе физика, иди дворы подметай. И с химией та же шняга.

Кстати, только сегодня вдумался и понял, что фраза "Советую не слушать моих советов" - это таки псевдо-парадокс =)

@музыка: In Extremo - Gold

---

(Говорила мне бабушка: "Думать надо. Головой!" )

@музыка: Freedom Call - Eyes of the World

---

Игроки и нововведения

Разработчики: Мы добавили в игру новый контент!
Русские игроки: Ваша игра говно, всё лагает, ничего не работает, я админу пожалуюсь, он мой друг, свой сервак держит я у него играю, чините всё БЫСТРО.
Европейские игроки: Ммм... а? Что? Контент? Сейчас с друзьями поболтаю и пройдём.
WoWеры: ЫЫЫАБЫРАБЫР ЭПИГЗЫ!
Танкисты: Вы чо охренели чтоли новый патч делать все мои танки понерфили плюс ещё дофига всего на эксперта убивать.
Eve-ангелисты: О, новый патч! Там же целая куча всяких новых вкусняшек!
SW:TOR: ДА-ТУ! ВЫ-ХО-ДА! ДА-ТУ! ВЫ-ХО-ДА!

---

( - Рядовой! Что главное в танке?
- Пушка, сэр!
- Неправильный ответ! Ещё варианты?
- Если не пушка, тогда броня, сэр!
- Неверно!
- Ну тогда я не знаю, сэр.
- Главное, рядовой, в танке не набздеть...)

@музыка: Гран-КуражЪ - Мистерия Войны

---

Прочёл Алхимика. Мощно. Есть тут подозрение, даром я смотрел несколько первых серий аниме, что намутили там(в аниме) всякой херни почище Хеллсинга.

(Мировая конференция создателей компьютерного soft и harware. Выступают представители Microsoft.
Билл Гейтс(БГ): Мы рады представить вам нашу новую операционную систему, которая может воспринимать голосовые команды на большинстве языков мира!
Выкрик из зала: Format C:/!)

@музыка: Пилот - Неродина